completamente confundida

Es el momento de pensar y decidir que quiero hacer en mi vida y lo mas importante, que quieren los demás que haga de ella.

No seria mas fácil la vida si solo se tuvieran que tomar decisiones que apoyen 100% al corazón y no así a los que el entorno dice? … es tan difícil esto. Ya no se como encubrir, ya no se como culparme de todo y tratar de encontrar respuestas, ya no se como sentirme cómoda, ya no se nada. En situaciones así me gustaría dejar de vivir…

Por que tuve que crecer? Salir del colegio y tratar de entrar al mundo laboral? Por que tengo que vivir tan lejos y las cosas cada vez son mas difíciles? Por que siempre tengo que dejar las cosas que me gustarían hacer por eso llamado amor? Por que siempre me tengo que resignar a lo que digan los demás y no poder hacer lo que quiero yo? Por que las cosas no son mas fáciles?... quien me puede responder esto? … por que siento un gran tristeza que me inunda y no se como huir de ella? Por que quiero llorar? … por que nadie tiene paciencia y me ayuda a hacer las cosas mas fáciles a lo que estoy viviendo ahora? Porque????!!!!!!!!...

Me siento desesperada y hundida en lo mas profundo de mis pensamientos… en lo mas profundo de mis pensamientos oscuros y esa oscuridad que invade y mata de a poco.

Por que las cosas no son mas fáciles, y cuando uno siente que se la juega con todo nadie lo aprecia? Por que el corazón es así? … mejor dicho, por que tengo corazón?

Tan simple como preguntarme: por que me tuve que enamorar de alguien que vive tan lejos de mi? … las cosas serian tan fáciles y si los demás dejaran todo así.
Quiero dejar de sentirme así y hacer cosas por mi misma en las cuales este cómoda y me sienta feliz. Pero es tan difícil.

Siempre haciendo lo que los demás quieren, adaptándome a sus horarios, a lo que ellos quieren, pero alguien se a preguntado como me siento yo? … no lo creo, si no me ayudarían, o por lo menos me tratarían de subir el animo.

Me siento tan mal y ahora quieren que trabaje aca, pero que pasa con mi corazón absurdo que solo hace que me estanque en no hacer nada por mi, que pasa con mis sueños, que pasa con todo. A alguien le importa?

Estoy sufriendo mucho… me siento humillada, completamente humillada y rendida a algo que llaman amor. A algo que como me hace sentir muy feliz, muchas otras veces me hace sentir tan triste. Realmente esto vale la pena?

Dios!!! Por que las cosas no son mas fáciles? Esto es una prueba? Que pasa… o tu eres el que no quiere que este con esta persona? … dímelo… solo necesito respuestas y ayuda.

es inevitable

Uno a veces cree que la mejor forma de estar bien, es asi, junto a la persona que uno ama
Pero que pasa cuando el entorno no esta muy de acuerdo con esto?
Mi alma y cuerpo juntas, pero a la vez con la mente en la luna tratando de pensar que las cosas podrian ser peores
Hoy tengo pena
Es inevitable, todo esta sobrevargado en mi y lo que me dijieron se vuelve mentira. Tan solo toy copada de sentiemientos nublosos y lo peor es que siento que nadie me puede sacar de ahi.
Quiero hacer lo posible para estar con esa persona, pero sufro presiones, es algo inevitable que solo hace que me sienta mal, hundida casi.
No se que hacer
Si irme y no volver mas, o tratar de soportar todo esto
Que es mas importante?
Tratar de ser feliz sola y lejos, o estar aqui con la persona que amo y a veces llorar en la oscuridad de la noche.
El mundo se pudre y estoy pudriendome en el.
Amo tanto con miedo a perder todo, pero... tengo pena
A pesar de todas las cosas que hacen presion sobre mi, estoy segura que no es por nada de eso, si no por otra cosa que no se representar ahora, no se que es. Solo tengo pena, mucha pensa
Quiero soñar y volar, contigo, solamente solo.

Union

Me siento casi vacía
Como si mi cuerpo estuviese totalmente desconectado de mi corazón y de mi alma
En un vaivén de sentimientos encontrados
La única forma de ser totalmente feliz es que mi corazón, mi alma y mi cuerpo estén juntos
¿Pero porque esta lejanía notable?
Siento que esta todo distanciada por cosa de kilómetros, casi imposibles de juntar. Hasta que viajo, y mis sentimientos completamente se juntan y así es la única forma de sentirme feliz.
Corazón y cuerpo lejanos. Sentirme vacía y que me muevo mecánicamente solo por mis ataduras físicas que aun tengo y me impiden hacer lo que quiero, y ser lo que quiero, es solo cumplir con obligaciones mecánicas.
¿Pero eso me hace feliz?
La uncia forma de serlo es estar totalmente completa, y no asi como me siento ahora.
Me siento casi vacía.

3 semanas~

3 semanas, es el tiempo que me queda para ser niña
3 semanas, es el tiempo que me queda para ver a mis amigos
en 3 semanas salgo de clases
y me siento mas vacia que nunca....
tengo ganas de llorar y estallar, y es raro, veo el tiempo transcurrir y no lo quiero admitir, no me hago la idea de que ya saldre, todo terminara tan rapido y aun no puedo. Pense que en el transcurso del año eso cambiaria, pero desde un comienzo digo que no quiero, que me quiero quedar ahi, por mas tiempo, tal vez un año, o un poco mas. Pero no puedo, ya nada puedo hacer.
Nada puedo hacer... me queda la resignación solamente eso, y ver como transcurre este poco tiempo, cada vez sufriendo mas por algo que no puedo soportar.
yo soy fuerte yo soy fuerte yo soy fuerte.... realmente es asi? o es solo un caparazón que soporta mucho, pero luego se quebra y el dolor en el corazón es simplemente mayor. Algo ... un dolor que no se puede soportar.
Sere libre de una atadura terrenal, pero en todo este tiempo me acostumbre a esa amarra, y hasta me llego a agradar. Pero todo terminara.
Ya no los vere mas...
Me desconectaba por algunas horas de los problemas de mi casa, heramos todos iguales, las diferencias casi no existian, rodeadas de personas que con facilidad te hacian sonreir. Y ahora
Es dificil
Siento que enloqueceré, y no solo por eso, tengo otro lamentar en mi ser...
Porque cada vez, todos los dias te veo? no seria mas facil que tus recuerdos me dejaran de perseguir con esta facilidad? estoy enloquesiendo o aun no asumo que ya no estas junto con nosotros en este mundo pagano? ... puede ser sugestion?
Hoy de nuevo te vi y en ese momento mi dia se quebro.
Y siempre es igual
Quiero llorar

3 semanas~

dos años~

tiempo sin relajarme y borrarme de algunas cosas escribiendo, solamente escribir es lo que pido, solamente eso.

Es raro pensar como ya han transcurrido dos años no?... el tiempo pasa, y pesa como dicen por ahí, y a pesar de todo aun tengo los recuerdos tan frescos dentro de mi memoria, pienso que paso ayer, la semana pasada, no se. Y no es así, ya son dos años.

Las cosas cambian, sabias? Pero de seguro donde estas no sabes como las cosas aquí empeoran. Como tu mundo, ósea como mi mundo empeora. Eras muy bueno como para pudrirte como los demás en el.

Sabes… todo aquí esta distinto, lo único que sigue igual es el clima, el clima helado de nuestro preciado Temuco, sus días lluviosos y fríos que te dan melancolía, pero en mi caso una melancolía alegre. Que te pega en la cara tan solo con despertar, pero estas bien. Y que paso con lo demás te preguntaras? El mundo empeora, nosotras 3 se podría decir que cada vez mas solas, con un entorno casi no te ve, no existes, es casi como morir el día que tu falleciste. Pero por suerte no es del todo así.

A veces me pregunto, porque no me llevaste contigo? Porque no me voy pronto y te hago compañía y dejo de sufrir? Las veces que he pensado que no tengo razón para vivir, pero aquí estoy, ya encontré una, y me siento mejor, pero aun con un vació en el corazón.

Es todo tan raro, sabes? Ni se porque me quejo, si yo también en dos años e cambiado, e madurado bastante, con ganas de salir de aquí e irme lejos, muy lejos. Una presión constante que sientes sobre tus hombros entre un “que dirán” y “aquí están tus seres queridos” es tan así? A veces creo no dar mas, y seria todo mas fácil si estuvieras aquí.

Dicen que estoy pasando un proceso de asinserarme mas. Recuerdas que antes era demasiado y tuve demasiados problemas? Te acuerdas, pobre de aquel que me mirara mal y le llovían de vuelta sin poder controlar lo que digo. Creo que ahora, hago lo que decía la Claudia “decir las cosas pero con palabras apropiadas” eso debe ser, me aprendi a controlar. Lamentablemente estoy creciendo.

De seguro, te preguntaras crecer? Creo que hace mas de dos años me daba igual eso, mejor decia, pero ahora? Ahora hasta eso cambio.

EL golpe tan duro que significo en mi tu partida, hizo que cambiaran muchas cosas, asumir muchas responsabilidades que no tenia, madurar de golpe, quedar casi sola aquí, ver la vida sin ti. Yo pensaba, de verdad que pensaba, que estarias hasta que no se.. saliera de 4º, me casara, tuviera hijos, pensé que verias a tus nietos crecer, a mi irme, y todo eso, pero nada. No te pude dar ese gusto, lo siento.

No se, ya van dos años, la vida para los que estamos aquí continua, pero a veces nos gustaría que termine de pronto, de un momento a otro se acabe todo.

Sabes … oh tu hija esta mas grande, ya en un mes salgo de clases y bye bye colegio, nunca mas, como pasa el tiempo? Aun recuerdo cuando era muy pequeña y me llevabas al colegio, me ibas a buscar o a dejar, era lindo (el único hombre que me ha ido a buscar o dejar al colegio xD) …

El tiempo pasa y es inevitable ver como se te va por las manos.

Solamente disculpame por no escribir antes, no me di la fuerzas para hacerlo, no pude, no tenia la idea en mi, tan solo faltaba inspiración. Y la semana pasada no pude, un aniversario distinto. Eso me ayudo bastante ah no pasarlo mal para esa fecha, me relaje bastante.
Es raro todo esto, no lo se. La vida continua, creo.

Mi mundo

Cuando uno camina en un mundo donde las tinieblas reinan, todas las personas se odian mutuamente y esta todo desbastado.
Cuando sientes que no puedes mas, y solamente quieres huir, correr lo mas fuerte que puedas e ir... ¿donde ir? lo peor, es no saber bien que pasara.
Pero solo quieres huir.
Es sentirse desconcertada, pensando que no sabrás cuando extallar, pero estas en constante intento de simplemente colapsar. Sientes que casi todas las cosas de tu alrededor te están matando poco a poco, ya no te sientes conforme ni a gusto con el mundo donde tu estas acostumbrada a vivir. ¿Pero que hacer? soy yo contra el mundo.
Pasan los días y me doy cuenta que todo se pudre mas. Las personas que por años me acompañaron... simplemente ya no es lo mismo. El lugar donde viviste toda tu vida, ya no te da la sensación de tranquilidad que proporcionaba antes. Ya nada es igual... todo cambio.
A veces miro al cielo, al cielo que estoy acostumbrada de ver buscando respuestas. Creo que esas, ya no son terrenales y todo termina apuntando a un solo resultado, "la vida y muerte".
Como las cosas cambian... todo por el asenso de alguien. Todo termina ahí. Y yo ya no doy mas. Y es cuando me pregunto si es que estuvieras aquí, seria todo así.
Pero bueno; sin encontrar como, sin saber como.
Camino entre las tinieblas.
Un día, hace algunos meses el mundo como yo lo conocía mejoro bastante. Seguía igual de podrido. Pero ahora tenia a alguien a quien querer, a alguien que realmente me entendiera, algo por lo cual seguir.
Y luego, te das cuenta que la única forma de huir por mientras, es a tu mundo. Ese mundo creado entre dos personas que se quieren, donde nadie mas existe, solamente tu y yo. Un mundo casi perfecto. Donde domina la luz antes de las tinieblas. Donde lo único que importa es el sentimiento mutuo, las dos personas que están en el. Cada vez que nos decimos "te amo" se hace mas bello aun, con cada caricia, con cada palabra, con todos los besos.
No quiero que nuestro mundo algún día se vea desolado. Que este siempre hermoso, por todo el tiempo que pueda transcurrir. Y que cada día sea mas hermoso, como lo a sido en estos meses.
Así si vale la pena seguir por un tiempo. Aunque este inserta en los dos mundos completamente paralelos. Donde cuando ya estoy aburrida de todo, me salgo y llego al nuestro y todo cambia...