Union

Me siento casi vacía
Como si mi cuerpo estuviese totalmente desconectado de mi corazón y de mi alma
En un vaivén de sentimientos encontrados
La única forma de ser totalmente feliz es que mi corazón, mi alma y mi cuerpo estén juntos
¿Pero porque esta lejanía notable?
Siento que esta todo distanciada por cosa de kilómetros, casi imposibles de juntar. Hasta que viajo, y mis sentimientos completamente se juntan y así es la única forma de sentirme feliz.
Corazón y cuerpo lejanos. Sentirme vacía y que me muevo mecánicamente solo por mis ataduras físicas que aun tengo y me impiden hacer lo que quiero, y ser lo que quiero, es solo cumplir con obligaciones mecánicas.
¿Pero eso me hace feliz?
La uncia forma de serlo es estar totalmente completa, y no asi como me siento ahora.
Me siento casi vacía.

3 semanas~

3 semanas, es el tiempo que me queda para ser niña
3 semanas, es el tiempo que me queda para ver a mis amigos
en 3 semanas salgo de clases
y me siento mas vacia que nunca....
tengo ganas de llorar y estallar, y es raro, veo el tiempo transcurrir y no lo quiero admitir, no me hago la idea de que ya saldre, todo terminara tan rapido y aun no puedo. Pense que en el transcurso del año eso cambiaria, pero desde un comienzo digo que no quiero, que me quiero quedar ahi, por mas tiempo, tal vez un año, o un poco mas. Pero no puedo, ya nada puedo hacer.
Nada puedo hacer... me queda la resignación solamente eso, y ver como transcurre este poco tiempo, cada vez sufriendo mas por algo que no puedo soportar.
yo soy fuerte yo soy fuerte yo soy fuerte.... realmente es asi? o es solo un caparazón que soporta mucho, pero luego se quebra y el dolor en el corazón es simplemente mayor. Algo ... un dolor que no se puede soportar.
Sere libre de una atadura terrenal, pero en todo este tiempo me acostumbre a esa amarra, y hasta me llego a agradar. Pero todo terminara.
Ya no los vere mas...
Me desconectaba por algunas horas de los problemas de mi casa, heramos todos iguales, las diferencias casi no existian, rodeadas de personas que con facilidad te hacian sonreir. Y ahora
Es dificil
Siento que enloqueceré, y no solo por eso, tengo otro lamentar en mi ser...
Porque cada vez, todos los dias te veo? no seria mas facil que tus recuerdos me dejaran de perseguir con esta facilidad? estoy enloquesiendo o aun no asumo que ya no estas junto con nosotros en este mundo pagano? ... puede ser sugestion?
Hoy de nuevo te vi y en ese momento mi dia se quebro.
Y siempre es igual
Quiero llorar

3 semanas~

dos años~

tiempo sin relajarme y borrarme de algunas cosas escribiendo, solamente escribir es lo que pido, solamente eso.

Es raro pensar como ya han transcurrido dos años no?... el tiempo pasa, y pesa como dicen por ahí, y a pesar de todo aun tengo los recuerdos tan frescos dentro de mi memoria, pienso que paso ayer, la semana pasada, no se. Y no es así, ya son dos años.

Las cosas cambian, sabias? Pero de seguro donde estas no sabes como las cosas aquí empeoran. Como tu mundo, ósea como mi mundo empeora. Eras muy bueno como para pudrirte como los demás en el.

Sabes… todo aquí esta distinto, lo único que sigue igual es el clima, el clima helado de nuestro preciado Temuco, sus días lluviosos y fríos que te dan melancolía, pero en mi caso una melancolía alegre. Que te pega en la cara tan solo con despertar, pero estas bien. Y que paso con lo demás te preguntaras? El mundo empeora, nosotras 3 se podría decir que cada vez mas solas, con un entorno casi no te ve, no existes, es casi como morir el día que tu falleciste. Pero por suerte no es del todo así.

A veces me pregunto, porque no me llevaste contigo? Porque no me voy pronto y te hago compañía y dejo de sufrir? Las veces que he pensado que no tengo razón para vivir, pero aquí estoy, ya encontré una, y me siento mejor, pero aun con un vació en el corazón.

Es todo tan raro, sabes? Ni se porque me quejo, si yo también en dos años e cambiado, e madurado bastante, con ganas de salir de aquí e irme lejos, muy lejos. Una presión constante que sientes sobre tus hombros entre un “que dirán” y “aquí están tus seres queridos” es tan así? A veces creo no dar mas, y seria todo mas fácil si estuvieras aquí.

Dicen que estoy pasando un proceso de asinserarme mas. Recuerdas que antes era demasiado y tuve demasiados problemas? Te acuerdas, pobre de aquel que me mirara mal y le llovían de vuelta sin poder controlar lo que digo. Creo que ahora, hago lo que decía la Claudia “decir las cosas pero con palabras apropiadas” eso debe ser, me aprendi a controlar. Lamentablemente estoy creciendo.

De seguro, te preguntaras crecer? Creo que hace mas de dos años me daba igual eso, mejor decia, pero ahora? Ahora hasta eso cambio.

EL golpe tan duro que significo en mi tu partida, hizo que cambiaran muchas cosas, asumir muchas responsabilidades que no tenia, madurar de golpe, quedar casi sola aquí, ver la vida sin ti. Yo pensaba, de verdad que pensaba, que estarias hasta que no se.. saliera de 4º, me casara, tuviera hijos, pensé que verias a tus nietos crecer, a mi irme, y todo eso, pero nada. No te pude dar ese gusto, lo siento.

No se, ya van dos años, la vida para los que estamos aquí continua, pero a veces nos gustaría que termine de pronto, de un momento a otro se acabe todo.

Sabes … oh tu hija esta mas grande, ya en un mes salgo de clases y bye bye colegio, nunca mas, como pasa el tiempo? Aun recuerdo cuando era muy pequeña y me llevabas al colegio, me ibas a buscar o a dejar, era lindo (el único hombre que me ha ido a buscar o dejar al colegio xD) …

El tiempo pasa y es inevitable ver como se te va por las manos.

Solamente disculpame por no escribir antes, no me di la fuerzas para hacerlo, no pude, no tenia la idea en mi, tan solo faltaba inspiración. Y la semana pasada no pude, un aniversario distinto. Eso me ayudo bastante ah no pasarlo mal para esa fecha, me relaje bastante.
Es raro todo esto, no lo se. La vida continua, creo.

Mi mundo

Cuando uno camina en un mundo donde las tinieblas reinan, todas las personas se odian mutuamente y esta todo desbastado.
Cuando sientes que no puedes mas, y solamente quieres huir, correr lo mas fuerte que puedas e ir... ¿donde ir? lo peor, es no saber bien que pasara.
Pero solo quieres huir.
Es sentirse desconcertada, pensando que no sabrás cuando extallar, pero estas en constante intento de simplemente colapsar. Sientes que casi todas las cosas de tu alrededor te están matando poco a poco, ya no te sientes conforme ni a gusto con el mundo donde tu estas acostumbrada a vivir. ¿Pero que hacer? soy yo contra el mundo.
Pasan los días y me doy cuenta que todo se pudre mas. Las personas que por años me acompañaron... simplemente ya no es lo mismo. El lugar donde viviste toda tu vida, ya no te da la sensación de tranquilidad que proporcionaba antes. Ya nada es igual... todo cambio.
A veces miro al cielo, al cielo que estoy acostumbrada de ver buscando respuestas. Creo que esas, ya no son terrenales y todo termina apuntando a un solo resultado, "la vida y muerte".
Como las cosas cambian... todo por el asenso de alguien. Todo termina ahí. Y yo ya no doy mas. Y es cuando me pregunto si es que estuvieras aquí, seria todo así.
Pero bueno; sin encontrar como, sin saber como.
Camino entre las tinieblas.
Un día, hace algunos meses el mundo como yo lo conocía mejoro bastante. Seguía igual de podrido. Pero ahora tenia a alguien a quien querer, a alguien que realmente me entendiera, algo por lo cual seguir.
Y luego, te das cuenta que la única forma de huir por mientras, es a tu mundo. Ese mundo creado entre dos personas que se quieren, donde nadie mas existe, solamente tu y yo. Un mundo casi perfecto. Donde domina la luz antes de las tinieblas. Donde lo único que importa es el sentimiento mutuo, las dos personas que están en el. Cada vez que nos decimos "te amo" se hace mas bello aun, con cada caricia, con cada palabra, con todos los besos.
No quiero que nuestro mundo algún día se vea desolado. Que este siempre hermoso, por todo el tiempo que pueda transcurrir. Y que cada día sea mas hermoso, como lo a sido en estos meses.
Así si vale la pena seguir por un tiempo. Aunque este inserta en los dos mundos completamente paralelos. Donde cuando ya estoy aburrida de todo, me salgo y llego al nuestro y todo cambia...

pensamiento

Camino y comienzo a pensar en muchas cosas… es un pasar lento y un resumen de algunas cosas que me han pasado. Estoy yo sola, simplemente camino, mi único acompañante en esta oportunidad es agosto, que con su frió invernal y su sol casi primaveral me pega con toda su fuerza y sus cambios climáticos. Me recuerda a lo impredecibles que pueden llegar a ser las personas.

Paso por callejones oscuros, que me recuerdan una gran parte de mi vida, de soledad y de compañías que después de un tiempo de aparentar que les interesaba me abandonan y desilusionan. Recuerdos momentos que aparentaron ser felices, pero en todos los vaivenes de la vida, las vueltas que estos dan, todo eso termino en que mi corazón llorase y se sintiera solo.

Luego, veo unas flores de una casa, flores casi marchitas. Que tristeza, eso solo recuerda momentos tristes, solos, como las aíslan y las dejan de querer luego que las plantas, la despreocupación y el abandono total de ellas. En cierta forma me recuerdan a las veces que e quedado sola, tan solo con recuerdos en mi, pero sola.

Aun a pesar de el mal rato, miro la luna y las estrellas como la acompañan, lo hermosa que es, y así sola, bueno no tan sola, estoy con la luna y agosto.

La luna es simplemente hermosa, me recuerda a mi presente, un momento que es bastante feliz, algo confuso, pero feliz. El gran amor que siente la luna por el sol, pero que solamente se ven en eclipses, muy rara vez, pero cuando se ven, se tocan sienten al otro, su amor es tan fuerte que cuesta mirarlos y distinguir que pasa. Eso me recuerda a mi, pero así y todo sigo bien.

Mi viaje se contento un poco. Después de todo, no todo es malo en esta vida no.

El invierno es así, frió y en cierta forma me demuestra mucha tristeza, pero no me hace mal, al contrario me gusta esta sensación.

Después de seguir caminando, por esta noche fria, comienza a llover, la lluvia no me espanta, es leve y veo como cae en el suelo, en el pavimento. Detengo mi viaje y miro como caen las gotas, hace un rato estaba despejado, pero este cambio no me sorprende, es agosto, así es el clima. Esa sensación de tristeza por como caen las gotas, pero a la vez me siento bien, es un espectáculo realmente hermoso. ¿Pero a que me recuerda esto?. Momentos fuertes e intensos, por el caer de la lluvia, y aun así algunos tristes por como a veces sola, mientras todos tenían con quien conversar y yo solo miraba la la lluvia.

Entre tanto mirar la lluvia, me logro refugiar un rato bajo un árbol de esta, me apoyo en el, lo toco y con mis manos logro sentir una especie de protección, una protección que solo que podido sentir con dos personas, con mi padre y con la persona que amo. Me siento nuevamente segura, bajo las ramas de un gran árbol, un árbol fuerte. Pasan las horas, y solo miro la lluvia.

Luego de unas horas mas, ya perdí la cuenta de que hora es, pero no me importa. Sigo caminando, luego amanecer. Esto refleja una nueva etapa, un nuevo día, una nueva oportunidad, que no desaprovechare. Y me recuerda el principio de semestre, mi oportunidad para demostrar que puedo mucho más.

¿Pero solamente eso?… el viento comienza a soplar realmente fuerte, las ramas del árbol se mueven muy fuertemente, y caen algunas hojas que en este quedaban. Siento frió, comienzo a tiritar, pero el viento luego cesa.

Así es como la vida te puede llegar a sacudir, solamente muéstrale que cada nueva etapa, es una nueva victoria un nuevo logro tuyo, y ahora es mi oportunidad. Después de la lluvia siempre sale el sol, ahora estoy en una etapa muy soleada, tal vez la mas soleada que me haya tocado vivir, luego de tanta sombra, pero ahora me siento muy feliz y grata de mi entorno.

Logras ver con los ojos de tu corazón?
puedes ver las cosas que no están a simple vista?

tal vez
la tristeza del otoño, la alegria de la primavera
la melancolía del viento en invierno
la tristeza de los arboles cuando votan sus hojas en otoño

lo ves?
sientes eso?

y que tal....
la presión de una cuidad grande
la calma de mar
el sofoco de un día caluroso
el amor de la luna y el sol en un eclipse

aun no....
escuchas la risa de las flores en primavera
sientes a veces que la realidad son sueños o viceversa

como una vez escuche
no todo es blanco ni negro, tan solo es gris
el mundo no es sencillo como lo sienten tus 5 sentidos principales
tal vez... en cambio
hay que usar mas que eso, ver con el corazón y pensar un poco mas
cuestionarse todo...
Dios nos dio razón para eso, para cuestionarse si todo es así o no

has pensado alguna vez inclusive si lo que crees que es vida, es real o es algo de tu imaginación?

esto no es para que nadie se enloquezca @.@ (aunque pareciera)
tan solo que io, me tomo la vida asi, cuestiono todo y siento, veo, persivo las cosas que mencione, es raro no? ... mente rara @.@

colapsare

esto no sera ni lindo, ni na
sera un momento de desahogo de mi persona... asi que leer, es problema del lector, no lo recomiendo

prosigo
la mierda!! toy chata x.x
morire! >.<
y no se, lo peor es que me hago atados por tonteras, por puras tonteras. Siento que termine la semana mal, completamente mal... me quiero tirar de un puente, o pegarle a alguien, una de dos. Necesito descargar toda la energia de mas que tengo ahora en mi, de alguna forma x.x
>.> dia fome
primero una prueba que la estuve sacando en tres horas de colegio, osea como dos horas normales, llenas de calculos, que el flujo de caja, las proyecciones para el año dos, ingresos totales, costos totales, punto de equilibrio (que creo que en ese me equivoque =/ ) ... termine chata, y como me mareo con facilidad, sali de la prueba toda matea, casi me caigo en el patio de lo mareada que estaba, con jaqueca, mi cabesita x.x ... duro poco la sensacion tan desagradable, luego ya taba normal. PEro con una sensacion rara despues de la prueba, como escuchaba a todos como se quejaban de como les habia ¡do, a mi mal no me fue =/ no me puedo quejar, pero la prueba me atonto completamente. Y pa peor, fue a la primera hora @.@ todo el dia mal.
Luego... me toco leer mi lindo discurso, soy seca, taba algo nerviosa, pero me salio bien. El profe lo unico que me dijo fue que en algunas partes lei muy rapido, y por eso un 6.5 (buena la nota). Lo malo se, fue que me tuve que sacar mi chaqueton pa pasar, y el cierre de la falda se me habia hechado a perder, tenia miedo que se me viera algo >.<>
Despues de los discursos, comense a conversar con mi grupito del curso (el Jose, Claudio, la Dany) y como siempre molestandome con el Pedro (mi ex ¬¬ ) taba mas chata.... y ahi me dijieron los chiquillos que habia sido chata con el, por decirle que taba pololeando y el que se habia hecho ilusiones (yo no le di pie pa eso ¬¬ ) y toda la wea. Me da rabia oh!! siempre leseandome con alguien que es desagradable pa mi.
Aunque cuando entre a clases, no se, lo vi en el pasillo, y lo salude. En ese momento, vi su cara de alegre, esa cara que me recuerda cuando estaba con el >.<>.<>
Mi corazon tiene nuevo dueño. Asi que pal Pedro y pa cualquier otros, les digo un respectivo "pudrance"
....
sigo xD
luego de esa clase, historia, casi lloro por la mierda... Terminamos de ver la pelicula, la lista de Schinler (o como diablos se escriba).. y es triste ;O; casi lloro, cuando el da el discurso final, y todo eso, cuando habla que pudo haber salvado mas personas ;O; ahi casi lloro.
Terminamos con la peli y como mi profe jefa es la profe de historia, nos dijo que habia venido la modista y toda al afds, pa conversar del asunto del traje (traje que me tiene chata ¬¬ y pa mas remate es rosada la cuestion ¬¬ ) reunion fome u.u
La salida de clases, como todos los dias me iba con la Dany y con mi super amigo Sergio (que lo quiero mas que la miercale, por ser mi amigo lindo). Y bueno, como siempre iba del brazo con el, asi pongo mi mano en el bolsillo de su parca y no me da frio, Le dije si me acompañaba a comprar unos dvd que me encargo mi madre, y fuimos, dejamos a la dany en la micro y fuimos. En el camino, encontramos unas compañeras de mi curso, que nos quedaron mirando como con un "que pasa aqui?" bueno es problema mio como ande con mis amigos. Y ahi el me dice, "lo unico que falta es que nos vea el Pedro"
otro mas con el tema tonto ese ¬¬ . Bueno bueno... comenzamos a hablar, y aqui ya mori x.x . COmenzamos a hablar del Pedro luego que el lo nombro, y le comente una vez que el pedro me dijo que a el el Sergio le caia mal, y yo le respondi que el era mi mejor amigo y que me parecia raro (que ingenua yo no)... y el Sergio eme dijo, que pensando en el tema, una vez estaba el Pedro en una esquina, y un grupo mas de niños (su "grupito") donde taba entre ellos, Jose, Claudio, Piantao (un amigo de ellos, que no conosco personalmente, pero ta en el curso del sergio) y taban hablando de el, y cuando llega el Sergio, Piantao cambia el tema.
Osea que onda? taban hablando de el porque es mi amigo? o son rollos mios?
me parecio raro, y me enoje. Osea na que ver que pelen a mis amigos, y peor aun si son niños de mi grupo y él. ¬¬ me enoje! nadie habla mal de mis amigos

u.u
y eso me paso hoy
xDDDDD
entre otras cosas de la mañana
me despierto no hay nadie, me baño, y mi hermana sale y no me ayuda con el aseo, me toca hacerlo sola, y contra el tiempo pa mas remate ¬¬ .. pero = luego llego mi mama y la acuse xD (/gg soy mala xD)
y ahora llego a mi casa y no hay nadie
me tienen sola ;O;

dia fome!!
son esos dias en que quieres encontrarte con alquien que te cae mal pa puro pegarle

y eso xD
me tenia que desahogar
me siento mejor

matare a alguien realmente ¬¬


sayo ^^
pd: Ningen amor mio, espero que cuando lea esto no se enoje conmigo, ni nada, esos tipos no me importan, mi lo ama a ud no mas ^//////^

Urami no Uta

mira mi mundo... puede notar algo raro en el?
vez lo podrido que esta? ves las expresiones de las personas?
mira... todo se cae
el mundo ya no es gris, es negro
y que puedo esperar? quiero escapar

solo te pido que no me dejes
quedate aqui conmigo
sin ti aqui no tendria razon para vivir
llevame de aqui, lejos, donde estas tu

por favor, no puedo mas....
nada vale la pena aqui donde estoy
las personas son malas, nadie se mira
solamente hay odio en los corazones de todos
tengo miedo

Notas algo extraño?
yo no e cambiado en nada
pero el mundo se
complemtamente
solamente sacame de aqui

solo te pido que no me dejes
quedate aqui conmigo
sin ti aqui no tendria razon para vivir
llevame de aqui, lejos, donde estas tu

Escuchas los niños llorar?
ves el temor de las personas?
asi me siento yo... mi alma llora en un mundo que no comprendo
llevame de aqui, quiero estar en un mejor lugar

mi cumple

Algo atrasado escribiendo esto xD normalmente acostumbro escribir cosas un poco mas profundas... pero no se owo tengo tanto que escribir, tantos pensamientos que rodean mi cabeza y tan solo los quiero plasmar en algun lugar. Y el lugar mas comodo para que yo escriba segun yo, es aqui. =/ esta algo de lado mi blog.. lo se o.o pero aveces, aunque tenga las ideas en mi cabeza >.<> Bueno bueno..... Estuve de cumple el sabado, ya son 17 años (yo me queria estancar en los 15 >.<> El proximo año seran 18. En 6 meses mas, salgo de 4º ... que mas tengo que creer? maldicion, toy creciendo y no quiero ;O; me basta con las responsabilidades que ya tengo, y luego asumir mas, trabajar, ser mayor de edad >.< .... Soy tan compleja y no me gusta ser asi. Digo que tengo sueños por cumplir, y seran todos luego de salir de clases, pero por una parte no quiero salir, no me quiero enfrentar al mundo real y simplemente vivir en mi burbuja para siempre. No me entiendo ohhh~ y todo esto por mi cumple, ^^U soy una loca no mas que aun no tiene sus pensamientos claros. Bueno =/ ya se me pasara, debo tener algunas conversaciones con mi yo interno y ver que pasa ahhhh!!!!!! cambiando de tema ^//////^ A pesar de ser un año mas, mas responsabilidades y todo ese afds, este fue mi mejor cumple. Gracias a mi amor precioso que me vino a ver ^^ see asi me suben mas el animo u//////u ..... fue kawaii salimos y la pasamos bien. Y fuimos donde la Miki (que por mi culpa ahora la castigaron ;O; )
Ningen ai shiteru
sin mas que decir o.o me voy.... para la proxima escribire algo mas lindo

tinieblas, niebla, luna y la luz

El mundo gira, lo que comienza termina antes de lo que uno piensa, y lo que vive ya muere. Asi es, uno nunca sabe en que comenzara hoy y que terminara mañana, es asi, nada es para siempre, porque tarde o temprano, viene la muerte y quita. Que profundo... es una introducción para lo que viene. Cuando una persona siente que vive muchos años en las tinieblas, y en una niebla profunda, luego de pasar esos muchos años sale de ese lugar, ese es un gran golpe, por el cambio de algo totalmente oscuro a una luz segadora. Sin saber si agradecer salir del lugar donde estaba porque no es el mejor lugar para alguien, o enfadarse por el gran cambio que esto conlleva. Salir, y encontrar una luz segadora que te quema los ojos, volver y poner los pies en la tierra y darse cuenta que a fin y al cabo, las cosas no son tan oscuras, tal vez son mas grises. El mundo no es tan malo, y no todos te quieren hacer daño y te aíslan. Simplemente hay personas que te quieren y otras que no. Las personas que te apoyan, que te quieren, de a poco te sacan de ese lugar, del que estoy segura que muchas personas han estado, en tinieblas, y aveces no se dan cuenta. Inventando historias falsas de guerreros, hadas, romances, que tan solo quisiesen vivir, pero por muchos motivos no pueden, y estan en tu cabeza, y las piensas y luego tan solo te das cuenta, que es todo mentira, y por mucho tiempo lo creiste asi, de la nada comienzas a delirar. Y.. luego, te ves en el mundo real, rodeada de personas reales, que nunca quisiste ver, porque pensaste que te odiaban, y asi no es, al contrario, solamente se preocupan de ti, quieres escapar y volver a las tieblas, pero que ocurre? ya es tarde, viste el mundo real, abriste los ojos que solamente tapaban las fantasias que tuviste. Ya no se puede, ya no existe, ya te diste cuenta que las hadas no existen y que no todos te quieren hacer daño. Pero que haras? Paulina que haras? prefiero agradecer que me sacaron de mis tinieblas, y vivir el mundo como es... Luego de tantos años ahi, saber diferenciar entre lo real y lo fictisio. Borrar de a poco la niebla, y simplemente vivir, de verdad vivir, que es lo que mas deceo. Ya no mas sueños, ya no mas niebla, ya no mas tinieblas. El mundo es duro, asi como te da sonrisas, te las puede quitar y te dara lagrimas. Tal vez en los sueños, eso no ocurra, porque los controlas tu, solamente tu y no querras sufrir en ellos. Pero que? es mejor vivir solamente vivir, aunque el mundo no sea perfecto, porque las personas que en el estan no lo son, y menos aun tu lo eres, pero no hay de otra, no quiero ver mas niebla, ni mas tinieblas, solamente ver la luz de un mundo real, ese mundo que todos conocemos, y que hace poco no lo queria conocer. Aterrice, y dolio, mucho en tinieblas, mucha vida casi perdida, pero que mas da, es hora de vivir... Tal vez, ese vivir sea un vivir junto a ti, por mucho tiempo. Mas que el que mi total cordura o mi total demencia puedan soportar, y eso es porque ya un sentimiento mas grande une dos mundos, dos espacios de mi mundo. ...... Prometo, y siempre lo digo, ya no estar alli, tan solo, si sueño porque me gusta soñar, es soñar dandome cuenta que son solo sueños. Osea, soñar con un pie en la tierra fin

pensando o tratando xD

Holis
no se como comenzar, se me ocurre algo lindo y abro mis tipocos [ ] xD
mmmm

[Es tan complicada la vida, y asi se ve mas sensilla la muerte
tan solo esto trae malos y gratos momentos
y soy de la opinion, que es mejor compartir los gratos momentos que los malos,
esos me los reservo.
Pero aun asi... la vida, hay que demostrarle una sonrisa
aunque aveces uno sienta que esa sonrisa sea fingida,
ya que asi, se demuestra que tan feliz es uno, y que todo se puede mejorar
con una simple sonrisa, aunque sea torcida
hay que demostrar, creo yo que uno es mas fuerte que las dificultades que se muestran
y por eso, yo sonrio.

Hoy, como todos los domingos, para mi no fue grato
y no me gusta hablar de mi mayor preocupacion y pena
sea aca, o sea con quien sea
no puedo >.<
pero... bueno, mejor pensar que es mejor sonreir que llorar, en momentos asi
total, nada es tan malo y todos tienen sus problemas
prefiero pensar asi y no enloqueser por esto.
Yo se que puedo.

A pesar de lo malo que me muestre esta vida, hay cosas buenas
que me ayudan a sonreir
si.. despues de todo, hay personas que quiero y me quieren
son pocos, pero estan
y eso aveces ayuda]

cambiando de tema.......
mmmmmm

[Me gustaria saber mas...
no se, es rara la sensacion de querer entender tantas cosas complejas y no poder
o soy yo, como siempre digo que pienso mucho
mejor vivir la vida, y dejar de pensar en como es la vida
que raro sono eso
pero yo soy la rara, y lo se.

Una vez dije "si me dicen loca por pensar y ver un poco mas alla de lo que el resto ve
si estoy loca"
o.o

Por eso, quiero saber mas, quiero enloqueser mas en mis pensamientos
en mis creencias, en darme cuenta que todo lo que conosco
tiene un trasfondo mayor, aun
todo tiene mas aun, un trasfondo dificil de comprender
pero que quiero conocer
tal vez.. algun dia escriba un libro de eso o.o
see x3 ]

ia me dejo de escribir loqueras y me voy
doy miedo
me doy miedo a mi misma >.<
sayonara

o.o

pase 18 dias sola....
y ahora tengo nuevo novio o////o
es raro eso
pero... io lo quero muchi =)
= solamente quise subir un articulo de el
que lo adoro mucho
es como... muy genial su forma de ser
la quimica que hay y cosas asi
tan maduro, eso es lo que mas me gusta de el y lo astuto que es (es mas astuto que io)
bueno.. aun no puedo decir quien es u////u
el quere esperar un poco
pero... sera
soy macabea xD
(la primera vez que dominan a Chii, es cuando pololea xD)
ohhh~

[Ultimamente, e cambiado ni forma de escribir.... ya en dos articulos
luego volvera la super escritora chii ^^]

sueños

[Hace años que no soñaba contigo
y ahora.... de la nada apareces en mis sueños
que paso?
mas señales de que realmente existes
o es darme cuenta que e pasado muchos años
al pendiente de alguien que no existe?
me interesas, y te lo digo
pero no te conosco
es raro esta sensacion
y simplemente quise escribir
te recuerdo cuantas veces soñe contigo?
5 con esta, y eres tu, la misma persona que me invade los sueños
sueños, tan dulces y verdaderos que no me cansaria de soñarlos
pero que pasa? cuando te vere de verdad?]
es raro tener esta sensacion de la persona solo para ti
que se apodera de tus sueños
y simplemente despiertas con la sensacion de querer seguir soñando
pero ya el sueño acabo
estoy tan segura, que son presentimientos, tal vez premoniciones
y que eres esa persona solo para mi
que cuando apareces me sonrojo en mis sueños
y simplemente, me veo feliz contigo.

Oh... yo feliz? si contigo
estoy segura que nunca leeras esto
ya que no te conosco
y el dia que te conosca, sabre que eres tu
y tu sabras que soy yo
dos personas que simplemente hace mucho se sueñan
y que por fin se juntaron
y no nos separaremos nunca.
Te prometo, crecer mas, madurar mas aun
pero nunca asi dejar de ser una niña
espero agradarte
y crecer, si crecer para que no te espantes y te guste como soy
yo.... yo... no se que mas decir
nada mas que me da pena esto


esperando a alguien que no conosco
realmente la primera vez que soñe contigo
enloquesi en un sentimiento, que hasta ahora no puedo comprender
te esperare siempre si es necesario
aunque todos los dias enloquesca mas.

oh =O

cosa tonta emo
acabo de terminar con mi novio
ohh =O
no quiero dar pena
pero ia la cosa no daba pa mas
osea~
si a el le molesto la distancia, bkn, yo hago cosas por el y mejor asi
creo
total, io que me valla por la %=?$
ohh me enoje parece xD
toy bien
lo que uno hace por amor

Reflexionando

esto sera corto Alguna vez en clases, han dicho algo relacionado con la muerte y suena que es para uno. Me explico, el otro dia mi profesor de lenguajes (esto es la introduccion luego se pone bueno) hablo y dijo que normalmente en los funerales los que mas lloraban eran los que se sentian, en una deuda mayor con la persona que moria. Y se refirio en especial a la muerte de los padres. Yo pense mucho, casi me hace llorar el profe. Pensando, y recapitulando. Cuando mi padre falleció yo hasta ahora y siempre lo e dicho, me e sentido en deuda con el y asi conmigo misma. Pensar.. que hubieron tantas veces que no me acerque bien a el y aun me siento arrependita. O las veces que, nos enojábamos, lo debo admitir tengo un pesimo caracter, y me enojo mucho, y en esas ocaciones decia cosas malas asia el y lo peor. Que diablos?, yo tengo la culpa de todo y me siento hecha mierda por dentro aun si supieran si los deceos se cumpliecen, y uno cuando decea lo peor se cumple, me siento mal aun por eso y hay tantas cosas, que estan aqui dentro y a nadie se las e dicho odio? no... con el no, yo a mi padre lo ame y aun lo amo siento odio por eso, con una sola persona, y es conmigo. Por eso soy asi, y toy mal de aqui, dentro, mi corazon, ya me pudri ese dia, y aun sentirse tan arrepentida. No me gustaria que nadie mas se sintiese asi, tan mal, aca dentro. Esten siempre con los que mas quieren, que luego se arrepentirían. La vida es corta, y antes de lo que creen todo se acaba eso u.u alguna vez han visto a alguien en trascurso de meses morir, y que esa persona sea alguien tan importante para mi? por dios, el murio conmigo al lado, fue la unica vez que estuvimos tanto juntos y el durmio, y no desperto mas. Y yo, me detesto! no piensen mal de mi quiero algo de apoyo los quiere por siempre Pauly

mi ser..

Creo que hablo y escribo mucho de mi.... Este es mi lugar privado, casi (si no fuera por las dos unicas personas que quiero mucho y pasan que son Miki y mati) pero ellos me conocen~ saben, hoy me puse a pensar en dos cosas. OH si pienso. 1. Soy una persona muy complicada, que aveces ni yo me entiendo. Ya que muchas veces guardo mi dolor, mis pensamientos, en una sonrisa casi finjida y en un animo muy exesivo, carismatica, y asi es mi forma de ser. Pero realmente por dentro, que me pasa? = sufro, lloro, y me enojo. Soy una persona, alegre? sip, pero hasta sierto punto. Por dentro muy depresiva y aveces no doy mas y extallo, muchas personas saben de esos, y aveces sin nada que ver se ven envueltos en un mar de problemas mios. Pero... es ser sincera?. Quisiera de verdad ser mas simple, ni yo me entiendo. lo otro osea 2. (que era se me olvido xD) ah se. Me puse a pensar en mis mas grandes temores. Y realmente todo se ve reflejado en uno, que mis sueños no se cumplan. Hay esta todo. Tengo miedo de morir y no haber logrado eso. Seria vivir y morir, sintiendome inutil. Tan solo recordar que estube enferma, y ahora toy bien. Uno nunca sabe, esta la posibilidad de que tenga cancer, o otra cosa, tengo mas enfermedades que no se que >.<> No quiero. Quiero vivir el dia a dia a full y luchar para que mis proyectos se cumplan.

saludos a los que postean, y a mi nash que nunca le mando saludos, pero decir aqui que todo lo que hago, hasta cuando respiro, es todo por el, si no fuera por el, ahora aparte de mis proyectos mi vida no tendria mucho sentido. Te amo. bye. eso era mi acote de hoy xD

mi mundo

Que es eso? aveces me gustaria comprarme una isla, y irme a vivir sola lejor porque me siento asi... sola bueno no del todo si no fuese por pocas personas que con aunque sea 5 minutos de su tiempo me ayudan a seguir. Que es? yo lo llamo el poder de la amistad a pesar de aveces decir que no tengo amigos, si los tengo, son muy pocos, pero estan. vivir cosas, tener nuevas esperincias, no hayas, que sin que tuvieras personas que te escuchan y aguantan, te volverias loco?

De verdad... ahora entrando a un hambito mas mio
me han pasado cosas, y asi cresco cada dia mas, pero si sigo asi no me quedara mucha niñes, ni mucha adolensencia
tener que ir a medico sola (y aun tipo de especialista en especial), fue una esperiencia no muy grata de esta semana, y aun asi una de las personas que mas quiero no supo.

Tambien creo, que el amor aveces no es suficiente para mover al mundo, ese fue de mi parte un pensamiento muy ideologico, que me pasa que siento que se debilita todo en mi entorno? la entropia me esta atacando directamente a mi? o como siempre estoy pensando en mas de la cuenta?.... toy callendo nuevamente, ayuda!

es raro todo lo que escribo, gomen -_- que tengo mucho que escribir, las ideas llegan solas a mi cabeza y no se como separarlas prometo tratar de escribir con mas claridas

por ultimo, saludos a las personas que me escuchan
a mis amigos
que son pocos
pero realmente los quiero
mucho ^^
habran y hubieron tiempos dificiles
pero aun asi
yo se
que esto tan facilemente no se rompera

sayonara...

no se que creer

Pienso, creo y luego existo
pienso mucho y aveces aunque sea asi, lo hago mal y no funciona.
Pienso, que muchas veces uno por decir algo indevido daña o termina siendo dañado por personas muy cercanas a uno. Sin querer, o por tratar de romper barredas que hay entre dos personas. Yo todas las veces que hice eso, de verdad lo siento, si dañe, o si trate, lo siento. En que falle? pense demasiado? o me puse impulsiva en ese minuto?.
Si hago algo asi, si digo cosas que me dañan y creo dañar al resto, porque me siento tan ma? siempre tratando de buscar el significado para todo. A veces no lo tendra. Creerme por un minuto mas profunda, de un pensamiendo distinto, y en un minuto demuestro que soy lo peor, una niña tonta, inmadura e impulsiva.
Si te cierras y trato de que conmigo, estes mejor, ami no me importa, si estas mal, cuentame las cosas, y si pudiese pon tu carga en mi y yo la llevare, pero quiero verte ahora bien. Yo se que no lo estas.
Siempre me pasa lo mismo, trato y no puedo.
Ahora duele, aqui dentro.
porque los problemas de los demas me afectan? me encariño mucho con los demas? e inclusive asi me dejo de lado a mi misma...
Aveces, pienso que si me sacaran el corazon seria mejor. Asi no sentiria mas
Quiero que las cosas se mejoren, pero no tratare mas, me lastimo mucho y lastimo mucho al resto.
aun asi amigo, y amigos (por llamarlos de alguna manera, ya que amigos no tengo) los querre.

mmm….

A veces quiero escribir cosas, no se simplemente asi desahogarme un poco y borrarme de este mundo que me tiene casi completamente aburrida.

Es todo tan rutinario, todo siempre lo mismo, un sal de la rutina no sirve porque me tiene aburrida mi entorno, esta cuidad, todo. No se si estoy mal yo psicológicamente o que me pasa, pero a veces siento que no doy mas y que simplemente quiero acabar con todo, pero siempre esta en las tinieblas esa luz que te ayuda a seguir adelante, y esa luz se llama amor.

Pero, no se, no quiero hablar de eso ahora.

Dichos, realidades, el mundo, pensamientos, de que estamos hechos? De recuerdos, de preguntas sin respuestas, de respuestas incoherentes, de la rutina que mata, de algo de amor, de un entorno cínico y sin sentido, de que? De un mundo que no soporta las desigualdades o lo distinto. Ósea que es igual?, que es lo normal? Lo mas común, no lo creo, abran los ojos.

Repito, me siento aburrida de tantas cosas.

Porque me consideran rara, solamente por pensar distinto, y a veces me e llegado a sentir discriminada. Personas que dicen “que lindo lo que escribiste y lo que piensan” se dan media vuelta y te catalogan de loca. Si soy loca por pensar distinto a los demas y por ser mas abierta de mente, si soy loca.

Que pasa con la discriminación en este mundo? Eso es por las personas distintas, de distinta inclinación sexual, distinto pensamiento, distinto estilo, distinto lo que sea. Son discriminados por la mayoría.

Esas son caretas, digan lo que piensan y sálganse de donde estan, sean libres, solamente griten, sin miedo.

Eso es todo por hoy

Mas adelante subo cosas mas en especifico.

sayonara

ña~~~presentacion de mi =D

a ver... queria una reflexion para comenzar
de esas tengo muchas
pero, mejor algo asi como una presentacion
= fome, pero es mi vida, y es pa que me conoscan un poco^^
me llamo Chii, (porque siempre digo lo mismo??) ya no, mi nombre es Paulina Vasquez, y tengo ahora 16 años, voy en 4º medio en el liceo comercial temuco, estudiante de ventas. Bueno aparte de estudiar, trabajo, y quiero tomar un preu este año pa entrar a la U y todo eso. Ehh~~ que mas hago? me ocupo de deberes de la casa (limpiar), deberes de un foro que quiero mucho que es el dz, ya que soy presidenta y tengo mas cargos en algunos clubes. Y haga varias cosas, = juego MU
o que fome lo que toy contando
Tengo novio, se nash, bueno su nombre es Rodrigo Salas, mi niño que lo amo mucho ^////^
Ahora vivo con mi mama y mi hermana en temuco, viviendo hace un año y medio con puras mujeres, siento que mi caracter se fortalesio mas aun, y hay que decirlo tengo mal caracter, pero aveces me dan ataques de ternura.... me considero una persona muy complicada emocionalmente, ya que para describirme costaria bastante, tengo un caracter fuerte, aparte soy sociable, no me puedo quedar quieta y necesito estar siempre ocupada, soy responsable, muy sincera (si tengo un problema con alguien voy y se lo digo en la cara), me gusta pensar de sobre manera, y creo que ese es mi peor defecto.
A lo largo de este blog, les demostrare que son pensamientos mios, como creo que el mundo es distinto a lo que simplemente vemos, y mas bien hay muchas cosas que al parecer son simples, pero realmente siento que vale la pena detenerse a pensar en ellas. Esa es una de las razones por las cuales me dan dolores de cabeza y me cuesta dormir, porque pienso en muchas cosas y mucho.
a veces tanto pensar, le siento la esencia a las cosas, a las estaciones, ambientes, o demases.
a... claro, gustos, me gusta el anime y el metal *o* eso es lo mio. Series como Naruto, Gravitation, Chobits, DBZ, elfen leid, Saikano, FMA, bleach y demases hacen que le de color a este mundo. Y bandas como Iron maiden, rhapsody, metallica, helloweng, le dan el sonido. Y asi se crea un ambiente mio, un esencia.
algo que haya marcado mi vida y el porque soy asi? eso es la muerte hace un año y medio de mi padre, eso me hizo mal, llorar tanto y como lo llamo "la herida que aun esta abierta y siempre sangra y duele" es verdad, algo asumido, pero que me hizo de pasar a ser una niñita, a lo que soy ahora.
ya mucho, no los lateo mas.
solamente espero que esto que estoy haciendo les guste
chao.. nos vemos despues ^^